Humour.....et rien d'autre ^^

looool,excellent^^

Bravo !

Blagues courtes:

_Si au crépuscule 
Tu as quatre testicules 
Ne te prends pas pour Hercule 
C'est quelqu'un qui t'encule 


_Combien y a t-il de positions dans l'art du Kâmasûtra ? 68, parce que à la 69 ème, on nettoie les outils. 


_Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.


_C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement à coté de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes, sa femme offusquée de cela lui dit :
- Pourquoi tu arrêtes chéri ?
il lui répond : 
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre. 

loool^^

C'est une un homme qui demande a sa femme: 
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? 
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive


Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.


Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.


Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? 

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

 

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers,
du jour et de l'heure.


Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. 
Après, on s'est rencontré. 

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit PD !"

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

.........

Un singe rentre dans un bar et demande au barman
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous la langues au comptoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

Surtout la première.

Bien.

pas mal le Mario ^^

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement ...
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Dominique Strauss-Kahn .

mdrr chang....^^

Bien Chang.

Savez-vous exactement qui à gouverné les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique... 

M. Seguin 
M. Legros 
M. Branlay 
M. Carel 
Mme Segolène Royal 
M. Sauter 
M. Papu 
M. Genet 
Mme Mady 
M. Jospin 

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ... 

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

-Les femmes qui se vantent d'être courues par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

-Si ta femme t'appelle souvent sa moitié, attend le divorce, tu comprendra pourquoi

-Si tu penses que 7 ans de malheur c'est beaucoup pour avoir cassé un miroir, essaye de casser un préservatif.

-Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

-Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

-En Chine, le Lotus, c'est une jolie fleur. En Angleterre, c'est une mythique marque de voiture. En France, c'est une marque de PQ. Fier d'être français.

-L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

-Google est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.

-Chuck Norris appelle son sexe l'élève, car l'élève dépasse le mètre.

-Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencée.

-Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.


ps: Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

....Super.....

HISTOIRE VRAI

Une femme cougar de 65 ans emballe le jeune Duff en boite et le ramène à son appartement.

Dans son hall d'entrée elle lui dit:
"ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère?"

Duff tout excité lui répond :
"c'est mon plus grand fantasme !!"

Et là la cougar se mets à crier:
"IL EST D'ACCORD TU PEU VENIR MAMAN !!"