le bar est vidé

ce n'est plus la peine de venir ici...y'a plus rien à boire...
j'ai vidé tout le bar...!!

allez ya bien une teille ou deux qui traines o fond du placard

Ne t''inquiète pas, on est livré 2 fois par jour, avec les popoches qui passent par ici c'est meme juste

Mdrrr livraison a midi et 18h30 tous les jours

c çà ké bon

Et bien ca doit etre beau a voir chaque soir ^^

Bon j'ai sortie les poubelles.



Refait le plein.



Reste plus qu'à se déchirer...

C'était juste les poubelles de hier pour l'anniversaire de YO

Duff et Domi son au PMU du coin en tong chaussettes et marcel ...
-Oh Domi, tu préfère quoi toi ? Avoir Parkinson ou Alzeihmer ?
-Moi Je préfère avoir Parkinson !
-Et pourquoi ? Peuchère moi je préfère ne rien avoir ...
-Moi Parkinson parce que je préfère renverser mon Pastis que d'oublier de le boire !

mdrrr

Deux amis, joueurs de poker passionnés, se sont fait le serment que dès que l'un d'eux mourrait, il reviendrait dire à l'autre si on joue au poker au Paradis.

Un jour, ce qui devait arriver arriva et l'un d'eux décède.
Son ami attend évidemment avec impatience de voir si leur serment va être réalisé; plusieurs semaines ont passé, et il n'y croit plus vraiment, lorsque soudain son ami défunt lui apparaît.
Surpris mais super content de revoir son ami de toujours, il lui demande:
- Alors? Comment c'est au Paradis?
- Ben… En fait j'ai 1 bonne nouvelle et 1 mauvaise
- Commence par la bonne
- Ok; alors je te confirme qu'au Paradis on joue au poker; il y a même de supers tournois tous les jours!
- Génial! Et la mauvaise, c'est quoi?
- Demain, tu joues à ma table !

_RECYCLAGE_
Avis à tous les mecs qui fréquente le bar:

il faut penser à être plus respectueux avec notre planète et ne pas uriner n'importe ou. Je m'adresse aux mecs car les filles de ce coté là sont parfois limiter...


Pour les dames qui veulent participer un simple objet peut vous aider:


mais attention mesdames certains d'entre nous sont des bluffeurs !

MDRRRRRRRRRRRR

HISTOIRE RACONTE DANS LES BARS DE ST MARTHE 13014 OU SE TROUVE L'USINE RICARD

Méhu vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur ! C'est Marius qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses de bouteilles là, tu montes sur la passerelle et tu les portes en haut là-bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. Tias compris ?
Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je monte, je traverse et voilà !
- Et tu fais gaffe !
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prends pour un parisien ou quoi ! Regarde ...Eh !
Et le Méhu achoppe la première caisse, enquille la passerelle. Et en haut, il se met à faire le couillon. Il se la galège, il est estrassé de rire... Marius a beau lui gueler "méfi"...
zou, ça loupe pas, voilà le Méhu parti les quatre fers en l'air. Il lâche la caisse, se gamelle par desssus la rambarde le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Marius, ni une ni deux, va le voir, puis file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Méhu, le nouveau, il est dans la cuve de jaune. La pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon vier, éh!"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.

_C'est Méhu qui raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard: 

-"0h putain dimanche, j'ai été à Callas pour la chasse. Ca faisait plus d'une heure que j'étais à la gâchon dans la cabane, et rien, rien de rien. J'avais pas vu une grive, pas un chacha, rien."
-"Eh me suis dit, vais bouger,voir un peu si ya du gros. Je change les cartouches, fusil à l'épaule, je sort de la cabane ! "
-"Je fait pas 10 mètres que je me vois débouler un de sanglier …. énorme. Oh putain, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu." "J'avais le fusil de mon pauvre père, peuchère, qu'il est mort.
J'épaule, je vise et là, à 5 mètres, Je tire …ping…ping... pile entre les deux yeux ! ! !"
-"Il est tombé net, un monstre c'était ! Oh putain ! t'y aurais vu ce face à face, impressionnant ! Ennnculééé ! comme j'était content..."
-"Mais! ... Après, je me suis dit, comment je vais le ramener à la voiture?
Oh putain, impossible de le bouger... Trop lourd..."
-"Alors, qu'est ce que je fais ? Je sort mon couteau de survie, je découpe les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je reviendrais la chercher plutard....Et je repars à la voiture. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et c'est partis..."
-"Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et..."

_A ce moment là, Marius le patron du bar l'appelle : "Oh Méhu, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer."
_Méhu lâche tout : le Ricard, la conversation et sort du bar comme un fou. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre cul sec et fait : "Bon alors, j'en étais où de mon histoire?"
 
- "Oh putain ! T'y avais une cuisse sur chaque épaule et ."
- "Ah ouais ! Ah ouais ! Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule, et là, je lui ai bouffé la chatte à cette salope !

grr..... grr.....Il m'a achevé....